Messieurs
Comment faites-vous pour dire autant de bêtises ?
(Chrisostome Dion, rhéteur, Venise)
Cher Monsieur,
Nous nous levons de bonne heure.
***
Messieurs, Madame,
Est-ce que l'usage du tabac est toujours permis sur
le campus de l'Université de Napierville ? (Octave Javelin,
propriétaire économe, Saint-Martin,Var)
Cher Octave,
L'usage du tabac est, depuis fort longtemps, totalement interdit
sur le campus de l'UdeNap sauf dans les endroits publics.
***
Monsieur
Pérec,
Je suis parfait bilingue. J'aime le bowling, les bons programmes,
la danse, le cinéma. Je fais un bon salaire. J'ai des économies ainsi
qu'une auto claire. Aventurières, prière de s'abstenir. (Robert Charles
Sylvestre, brasseur, Saint-Jean-sur-Richelieu)
Cher Robert,
Une seule adresse :
Le bar l'Abri (Dragon Basané)
***
Madame Mieli,
Pensez-vous que, l'année prochaine, les Canadiens feront
les séries ? (Robert Gainey, pilote, Ville Mont-Royal)
Cher Robert,
Non.
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Cher Révérend Chasuble
Quand on est inconscient de son inconscience, peut-on
être conscient de sa conscience et vice versa ? (Hélène Clusinius,
modèle, Troie)
Chère Hélène,
Suffit d'avoir la foi.
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Monsieur Pérec,
Que pense Vatfait-Fair and Co. de la globalisation ?
(Arthur T. Midore, philosophe stoïcien, Saint-Sulpice)
Cher Monsieur,
Philémon Vatfair III et Placide C. Fair, président et
vice président marketing du
groupe Vatfair-Fair estiment que, pour
survivre dans une économie globale, il faudra faire des efforts constants
et poser des actions aux impacts immédiats. Aussi ont-ils, il y a un an, mis en
place un plan quinquennal qui pourra s'étirer sur sept ans afin
d'étudier le problème.
***
Madame Malhasti,
Pourquoi le Castor ne publie-t-il pas des horoscopes ?
(Cassius Longpré, préteur, Venise)
Cher Cassius,
Parce que nous ne croyons pas en ces absurdités. Pour
nous, il n'existe qu'une vérité ; un Dieu en trois personnes qui nous a
envoyé son fils que nous avons crucifié pour la rémission de nos péchés.
***
Cher rédacteur-en-fief,
Pourquoi tant de fautes de frappe dans vos texte ? C'est
donner mauvais exemple a nos jeune. (Marc-Ignace Marcel, questeur,
Long Island, N.Y.)
Cher Marc-Ignace,
Quel fautes de frappe ?
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Messieurs
Si, pour me rendre à l'UdeNap je quitte le centre-ville de Montréal
en empruntant le pont Jacques-Cartier plutôt que le pont Champlain, combien
me coûtera un pare-brise pour un PT-Cruiser convertible chez Georges ?
(Chrysippe Épogine, consul suffect, Saint-Sauveur-de-la-Mer,
Poitou-Charentes)
Cher Chrysippe,
Deux-cent vingt trois dollars (Can) plus la pose et les
taxes mais ce prix vous donne droit à deux billets pour assister au
concert de votre choix.
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Monsieur Popp,
Peut-être que je ne comprends pas mais vous semblez
avoir créer un site totalement dénudé de sens, complètement absurde et
vous n'en donnez aucune explication. Pourriez vous me dire pourquoi ?
(Fabrice Veiento, délateur, Fla)
Cher Fabrice,
L'édification de la jeunesse.
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Monsieur de Huygens-Tremblay,
Pourquoi «trône», du grec «thronos»,
s'écrit-il sans «h» alors que «thé», du chinois «t'e»,
s'écrit avec un «h» ? (Gérard Toussaint-Laventure,
empereur, Paris 6e)
Cher Gérard,
Pour conserver le côté historique et la pureté de la
française langue (de la même façon qu'on écrivait, à une certaine époque
«Eo Roman» et qu'on disait «J'vais-z-Rome»).
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Monsieur Pérec,
Votre campus, il existe pour de vrai ? (Flavius
Martial, décurion, Bloomsbury, Londres)
Cher Flavius,
Non : nous vous écrivons d'un lieu fictif, d'un
ordinateur fictif, en tapant avec des doigts fictifs sur un clavier
fictif.
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Madame Inferna Mieli
Le saut à la perche ? (Marcel Gavien Basson,
commandant, Saint-Maurice-de-la-Prairie, Rhône-Alpes)
Cher Monsieur,
Un sport découvert par un lanceur de javelot incompétent.
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Monsieur Pavageau,
Les tatouages sont-ils permanents ? (Firmin
Hostile, légat, Le Pirée, Grèce)
Cher Firmin,
Pas du tout. On peut les supprimer facilement avec du
papier de verre et une brosse en acier.
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Monsieur Georges,
La carte d'étudiant de l'UdeNap donne-t-elle droit à des
rabais dans le quartier ? (Madame Hédia Arméris, intendante,
Bangkok, Thaïlande)
Chère Hédia
Non mais à certains endroits, elle permet de payer le
double.
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Monsieur Marshall (Copernic)
D'où proviennent certains accents ? (Passénius
Crispin, orateur, Banfora, Burkina)
Cher Passénius,
D'un livre intitulé «Accents pour les nuls».
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Monsieur le Bavard,
Votre restaurant est au Canada ; si je vais chez vous est-ce que je
ne risque pas de voir des ours polaires dans les rues ? (Saturnin
Pompé, avocat, historien et poète, El Alamein, Égypte)
Cher Saturnin,
Tout dépendra de ce que vous aurez bu.
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Monsieur Pérec,
Est-ce que, étudiant, je pourrai parler français sur le
campus ? (Jeudi Lesoleil, ex-consul, Jacmel, Haïti)
Cher Jeudi
Oui mais il vous faudra d'abord l'apprendre.
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Monsieur Popp,
Pourquoi le Président Bush est-il si détesté ? (Prosper-Rétif
de Côme, poète tragique, Sainte-Marie-des-Maures près de la Sarre,
Abitibi)
Cher Monsieur de Côme,
C'est qu'un c'est un leader naturel, né pour commander,
un homme intègre, intelligent et plein de ce qu'on pourrait appeler le
bon sens. En ce sens, il était l'homme parfait pour devenir le président
des États-Unis d'Amérique sauf que dans ce pays on n'aime pas
précisément ceux qui réussissent. - Et puis, il y a eu cette affaire en
Iraq...
***
Monsieur Huygens-Tremblay,
Est qu'on doit prononcer «El Qaïda» ou «El Qaïda» ?
(Claude Térence, tribun, Brisbane, Australie)
Cher Claude
L'un ou l'autre se dit ou se disent mais nous préférons
à ces deux prononciations, celle d'«El Qaïda».
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Monsieur Cornelius Chasuble,
Est-il vrai que Jésus-Christ est venu au monde avant
lui-même et que nous sommes, au moment où je vous écris en l'an 2012 ?
(Cornélius Saputo, prêcheur, Santa Cruz, Bolivie)
Cher Révérend,
Hé oui : Jésus Christ, la plupart des hommes de science
vous le confirmeront, est né très exactement le 17 avril, six ans avant
lui-même. Une des preuves que l'on avance est que ce qui devait se
passer en l'an 2012 n'est pas encore arrivé.
***
Monsieur Popp,
Paraît qu'un cerveau humain a une certaine capacité
et que pour laisser de l'espace aux choses importantes, il y a des
choses qu'il faut oublier. Vous pourriez me donner un exemple. (Sosthène
Lucullus, auteur d'hendécasyllabes, Kharkiv, Ukraine)
Cher Sostène,
Oubliez que vous nous avez écrit.
***
Madame Malahasti
Comment déterminer la meilleur date pour se marier ?
(Procula Suranée, sculpteure, Îles Shetland)
Chère Procula
Pour cela, il vous faut une boule de billard
(préférablement la numéro 8), un compas, un cadran solaire et une page
de «Madame au Foyer». - Personnellement, je suis abonnée au
Cosmopolitan.
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Monsieur Popp,
Pensez-vous vraiment que Paris Hilton méritait la prison
? (Monica Geler, régente, Malmo, Suède)
Chère Monica
Paris qui ?
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Monsieur Pérec,
Je dois me rendre sous peu à Mexico City (ou, comme
ma brochure l'indique, «Ciudad de Mexico»). Que pensez-vous de
cette ville ? (Uldéric César Lupernique, homme de lettres,
Bantry, Eire)
Cher Uldéric,
Un exemple parfait d'un chaos désorganisé.
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Aux propriétaires du Bijou,
Avez-vous compris quelque chose à la trilogie «The
Matrix» (The Matrix, The Matrix Reloaded» et «The Matrix Revolutions») ?
(Titus Sternality, diplomate, Land's End, Grande-Bretagne)
Cher Titus,
Non mais nous avons embauché, pour l'été, quatre
étudiants qui sauront bien démêler tout ça pour nos spectateurs.
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Messieurs
Les ordinateurs de la
Vatfair-Fair Computing and Bird Calling Equipement
sont-ils solides ? (Fuscus Salinator, moraliste, Lost City,
Wisconsin)
Cher Fuscus
Ils demeurent intacts si on les laisse tomber vers le
sol d'une hauteur de QUATRE mètres. Vous avez bien lu : QUATRE mètres. -
Le truc consiste à les faire tomber de cinq mètres : durant les
premiers quatre, rien ne leur arrive.
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Messieurs
Qu'est-il arrivé à Napoléon après sa
vingt-neuvième année ? (Salvatore Ray Demptor, manipule, Io, Ohio)
Chere Salvatore
Il a eu trente ans.
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Messieurs
Qu'arrive-t-il à un objet qu'on jette dans la
Mer Rouge ? (Ignace Monette, jobber, Lac Saint-Jean)
Cher Ignace
L'objet devient mouillé.
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Messieurs
Une dernière fois : comment faites-vous pour
dire tant de bêtises ? (Scipion Lavenir, archéologue, Trip, New
Jersey)
Cher Scipion
On les lit.
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Autres questions, souvent posées :
Q. - Peut-on devenir riche en ouvrant un
commerce dans le Quartier Universitaire de Napierville ?
R. - Dans les années vingt, nous avons accueilli
un immigrant italien qui, avant d'être déporté, avait fait fortune.
Q. - Peut-on prendre des vacances relaxantes
dans le Quartier Universitaire de Napierville ?
R. - Nous avons eu des étudiants qui ont tout
oublié au cours de leur séjour.
Q. - Y'a-t-il des gais dans le Quartier
Universitaire de Napierville ?
R. - Il se peut mais, généralement, ils sont si
laids qu'ils doivent sortir avec des étudiantes du premier cycle.
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